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6/23/2009 sei la malattia e la cura.
l'una e mezzo e non mi passa, l'una e mezzo e adesso esco è più forte di me questo gioco d'amore, si può solo guardare come va a finire sette e mezzo e sempre in giro, ma non girano i pensieri 6/9/2009 ciao Ricky.
alla fine te ne sei andato per davvero. non posso pensare che non indosserai più la maglia rossonera. credevo davvero che tu potessi rimanere per sempre al Milan, una vera bandiera della squadra. e invece te ne vai. è solo grazie a te che mi sono innamorata del calcio, 3 anni fa. qui al mio fianco ho una parete piena di tue foto. tutte con la maglia del Milan. d’ora in poi saranno solo ricordi.
che dire Ricky… non sarà mai più come prima. fino ad oggi eri stato il mio idolo indiscusso…. da domani… chissà, magari quando ti vedrò alla tv, dentro di me un po’ di rancore nascerà. potrei dirti “spero che ti pentirai di questa scelta”, ma alla fine, so che non sarebbe vero: non lo spero, perchè spero il meglio per te.
ti saluto, e lo faccio con le lacrime, e con un grandissimo, immenso rimpianto: non aver MAI potuto vederti giocare con la maglia rossonera, davanti ai miei occhi, a San Siro. era il mio sogno, uno dei più grandi che avevo, e da oggi so che rimarrà irrealizzato per sempre.
ciao Ricky, grazie per tutte le emozioni che mi hai regalato…
6/3/2009 qua c'è tutto a dire che ci sei, fai buon viaggio, e poi poi riposa, se puoi...«...che nessuno mai è pronto quando c'è da andare via hai pregato bestemmiando per la rabbia per tutta l'agonia per le scelte che stava facendo dio » 6/1/2009 ciao nonna…
ti voglio tanto bene. 5/23/2009 Vivere.
« Vivere oggi non ho tempo, oggi voglio stare spento… Vivere Vivere
oggi Vasco ha cantato per te Monica. tutti piangevano. te ne sei andata troppo presto…
è quando la nostra quotidianità viene scossa da avvenimenti come questo che ci fermiamo a pensare. è ora, che comprendiamo veramente il vero valore della vita, il valore di ogni singolo giorno, di ogni singolo momento. il valore delle persone che abbiamo accanto. il valore di ciò che è davvero importante. la vita è qualcosa di meraviglioso, quasi miracoloso, ma anche terribilmente e spaventosamente fragile. tu non puoi più assaporare niente di tutto questo… « …vivere, anche se sei morto dentro… vivere, e sorridere dei guai, come non hai fatto mai… » come non ho fatto mai. ora capisco tutto.
d’ora in poi cercherò di farlo ogni giorno, Monica, proprio per te. proprio perchè con te la vità è stata così ingiusta, non sprecherò più niente. ci proverò. il sole sorge ogni giorno davanti ai miei occhi, e questo è già un ottimo motivo per aprire gli occhi anche domani, per andare avanti e non mollare, anche se le cose vanno male. tu invece non vedrai più sorgere quel sole. il tuo sorriso non splenderà più. ma ti assicuro che vivrà nei nostri cuori ogni giorno… …nel cuore della tua sorellina. non sarà mai sola, ci siamo noi qui con lei, te lo assicuro. vederla piangere in quel modo oggi, mi ha rotto davvero il cuore. mi sentivo impotente, vedevo che piangeva ma sapevo che non c’era niente che potessi fare in quel preciso istante per asciugarle le lacrime. ma presto reagiremo, andremo avanti, tutte insieme, proprio per te. proprio perchè dobbiamo Vivere. Ciao Monica. 5/22/2009 I will try to fix you.
when you feel so tired, but you can't sleep… stuck in reverse tears stream down your face lights will guide you home 5/12/2009 with every breath that I am worth, here on earth, I'm sending all my love to you
«I text a postcard, sent to you, did it go through? sending all my love to you with every breath that I am worth, here on earth, I'm sending all my love to you I'm here to honor you, if I lose everything in the fire… I'm sending all my love to you» 5/10/2009 sindrome da cuore irrequieto.
Ho davvero una brutta malattia, che fa piegare sulle mani e sulle ginocchia, mi conduce all’emergenza Penso che troveranno un’altra cura per i cuori spezzati e per i sentimenti di insicurezza ho bisogno di trovare un posto in cui nascondermi per cui ciò che mi affligge è ciò che mi impala sono una vittima del mio sintomo 5/4/2009 stringi di più cosa ti costa toccami qui proprio sul cuore ♥
parlami, parlami, senza dire nienteparlami, dai, cerca nel cuoredimmelo, dimmelo, quello che ci serve, ora o mai piùfatti mangiare qui, fatti sentire, fammi sentire sentirti…stringi di più … stringi di più, cosa ti costastringi di più… stringi di piùparlami, parlami, che non spendi nientesegnami qui, senza rancorecercami, scappami, fatti un po' sudaretoccami qui, proprio sul cuore, qui…fatti sentire come dovessi morirestringi di più … stringi di più, cosa ti costastringi di più… stringi di piùci son treni che non ripassanoci son bocche da ricordare…ci son facce che si confondonoe poi, ci sei, tu … e ora, ci sei, tufatti mangiare qui, fatti sentire, fammi sentire sentirti…stringi di più … stringi di più, cosa ti costastringi di più… stringi di piùparlami, parlami, senza dire nienteparlami dai, cerca nel cuore…5/3/2009 hate
"L'odio è l'anticamera dell'amore ma anche l'ultima sala prima dell'uscita. Finché non te ne libererai, sarai comunque prigioniera." 5/2/2009 don't let the good times fly away…
…it would be so nice to hear you say "thank you for the good times" before the good times fly away …. your eyes are telling lies… some of the stories on the way… …but don't let the good times fly away… 4/20/2009 heaven must be just like this… just like you.
felicità… finalmente. era da tanto tempo che la cercavo… forse da anni. spero solo che non sia una delle mie ennesime illusioni, spero solo che stavolta sia davvero tutto perfetto come sembra... sono felice come non lo sono mai stata in vita mia. è quel pezzo mancante del puzzle che tanto cercavo, il lieto fine che aspettavo per quel libro che stavo scrivendo. il mio problema l’ho capito: volevo ammettere un solo lieto fine a quella storia della mia vita, senza accettarne altri, senza capire che invece ce ne sarebbero potuti essere di molti altri, e mille volte più belli… e un lieto fine migliore di questo non lo avrei mai potuto immaginare. 3/24/2009 RiCOMiNCiO da QUIun anno. 365 giorni. no, non li ho passati a contarli. almeno non durante questi ultimi mesi. ma non posso essere ipocrita, non posso dire di non ricordarmi che giorno è oggi. o meglio, che giorno era un anno fa. un anno fa a quest'ora ero sotto un palazzo di un quartiere che ultimamente sto cominciando a odiare, dopo 17 anni di amore incondizionato. un anno fa a quest'ora suonavo a un citofono accanto ad un cancello nero, e premere quel bottone mi avrebbe cambiato la vita. un anno fa a quest'ora rivedevo la sua faccia dopo... boh? 2 anni forse? un anno fa a quest'ora mi sentivo la persona più felice del mondo semplicemente perchè ero in macchina con lui e condividere un momento così stupido come un giro in macchina e vederlo guidare mi sembrava la cosa più bella dell'universo. un anno fa a quest'ora leggevo una lettera, la lettera più sincera di tutta la mia vita, una lettera scritta col cuore in mano. un anno fa a quest'ora affogavo in un suo bacio, costruivo castelli in aria nella mia mente, e mentre sentivo le sue mani su di me, quel futuro assieme a lui che avevo sempre sognato appariva improvvisamente come realtà. un anno fa a quest'ora assaporavo la VERA felicità, quella che forse si prova una sola volta in tutta la vita. un anno fa a quest'ora vedevo quella felicità scivolarmi dalle mani e svanire all'improvviso, per far posto a lacrime nere. un anno fa a quest'ora lui, dopo un'ora intera di baci, abbracci, carezze e sospiri, distruggeva la mia felicità con un "non si può." un anno fa a quest'ora piangevo a dirotto, urlavo, non ci credevo. un anno fa a quest'ora lui si sfilava una catenina dal collo dicendomi che sarebbe tornato a riprendersela. un anno fa a quest'ora sapevo che la speranza del suo ritorno sarebbe stata l'unica cosa capace di farmi andare avanti. oggi... solamente a quest'ora mi sono ricordata che giorno era un anno fa. forse vi farà molto strano sentirmelo dire, ma stamattina al mio risveglio non ci ho pensato neanche. ho passato tutta la giornata nella totale inconsapevolezza, forse perchè non avevo ancora guardato la data di oggi. poi, poco fa, mi sono stesa sul letto, e dopo pochi minuti sono scattata in piedi rendendomi conto che, oggi è il 24 marzo. oggi... quella catenina ce l'ho ancora io. è da qualche parte nella mia stanza, non so dove di preciso, sinceramente non me lo ricordo e non voglio sforzarmi di ricordare. qualche settimana fa ho avuto un attacco di rabbia (il motivo c'è, ma preferisco sorvolare, è stata la goccia che ha fatto traboccare un vaso già strapieno da tempo, riempitosi durante questi lunghi 3 anni e 4 mesi) e ho tirato via tutto. strappato, cancellato, nascosto. ora non c'è più niente che può ricordarmelo, eccetto una sua brutta copia a scuola, facebook e la mia mente coi suoi ricordi e i suoi pensieri. oggi... tante cose sono cambiate. perchè prima di ricordarmi che giorno segnasse il calendario, stavo pensando a lui, il mio ragazzo. una cosa che, dall'undici marzo, faccio ogni giorno, tutto il giorno, a tutte le ore. so che molto probabilmente cadrò nuovamente nella trappola. lo dico sinceramente, mi appare ancora impossibile non cadere di nuovo. le persone non si cancellano così su due piedi, soprattutto lui, lui che cancellarlo mi è sempre riuscito impossibile. mi serve tempo, ancora un pochino. però stavolta non voglio fare il mio errore di sempre. non voglio coprire il suo ricordo con un altro ragazzo. cancellare è impossibile, la cicatrice rimane. una cicatrice rimane a vita, non si cancella, non si elimina in nessun modo. forse con un intervento chirurgico e un po' di pelle di plastica, ma non esistono interventi chirurgici in Amore, purtroppo o per fortuna. finora però, ogni volta quella cicatrice si è rimarginata solamente in superficie mentre ha continuato a sanguinare in fondo al cuore. stavolta voglio chiuderla per farla rimarginare d e f i n i t i v a m e n t e. io voglio innamorarmi di nuovo. sapete, dopo tutto questo tempo che è passato posso annunciare senza ombra di dubbio di essermi innamorata solamente una volta in tutta la mia vita, e di lui. è vero, ho detto "ti amo" altre volte dopo averlo detto a lui, ma non l'ho pensato mai davvero, nemmeno una volta. e me ne rendevo conto sempre dopo. non finirò mai di rimproverare me stessa per aver sprecato due parole così piene di significato. perchè l'ho fatto? potrei scriverci un libro... e in effetti fino a un mesetto fa ero arrivata a 200 pagine. poi chissà perchè ho lasciato perdere. ma ora basta, io ricomincio da qui. da ora, da adesso, proprio da oggi. quello che ne sarà del mio futuro non lo so, forse un giorno lo rincontrerò oppure non lo vedrò mai più per il resto dei miei giorni o... non lo so, non me ne frega niente adesso. il mio presente è qui, e adesso, accanto a un ragazzo a dir poco fantastico. voglio solamente essere davvero felice, non dovermi sentire umiliata perchè non riesco a raggiungere QUELLA felicità che ho raggiunto solamente accanto a lui, umiliata dai miei mille fallimenti coi ragazzi, ogni volta credendo di essere innamorata per poi scoprire che no, non era Amore. io voglio riprovare quell'Amore che ho provato solo verso di lui, anzi ma che dico, io voglio superarlo, voglio provarne il triplo. questo è l'ultimo intervento che scrivo su di lui. è una promessa che faccio a me stessa, per me stessa. non ha senso scriverne ancora, non c'è più niente da dire. questo blog è nato nel maggio 2005, è passata un eternità di tempo, quasi 4 anni. e sfogliando le pagine di questo space mi sono accorta che, da quando mi sono innamorata di lui, lui qui è sempre presente. in ogni mio pensiero, in ogni mia parola, in ogni intervento. è nascosto in ogni delusione, in ogni stupidaggine che ho scritto. ci sono miliardi di interventi su di lui qui. pezzi di canzoni, pensieri, sfoghi, sensazioni, frasi. ma ho scritto anche tanti interventi in cui lui apparentemente non compariva. ma anche lì, lui c'era. era in ogni mio fallimento, in ogni mia delusione d'amore, in ogni mio momento di tristezza, in ogni frase, in ogni lettera. lui era lì, dietro le righe, beffardo, come se potesse dire "ecco, ecco cosa sei, ecco cosa fai, senza di me." e in questo fiume di parole lungo più di 3 anni, non l'ho mai nominato per nome. nemmeno una volta. da tre anni e mezzo a oggi, nel mio cuore c'è sempre stato inciso questo binomio, questa equazione indivisibile: lui = amore. un'equazione che mi ha inevitabilmente condizionata nel modo di vivere l'Amore, di vivere una relazione. ma d'ora in poi, amore sarà uguale solamente al sentimento straordinario che è. niente di più, niente di meno. non dovrò mai più associare la parola "Amore" solo ed esclusivamete a quel nome, a quella persona, a quella voce, a quelle mani, a quegli occhi. lui. amore non sarà mai più uguale solo ed esclusivamente a Marco. mai più. 3/20/2009 Noel Gallagher's "Tales From The Middle Of Nowhere"Noel Gallagher's "Tales From The Middle Of Nowhere" 20/02/09: Ciao. We're in Rome. It's great to be back. I forget how much I love this town. Very pleasing to the eye. Noisy though. Was everyone born tooting a fuckin' horn here, or what? Watched Man City last night. Fuckin' blew it in the last minute. Feel sorry for Sparky. Some of our players are dopey. Still, 2-2 away from home's not bad. They had Sky News at the hotel. I kept seeing re-runs of The Brits. My God, you could smell the cheese from the Colosseum. Bang-up for this gig tonight. If memory serves me correctly we smashed it here last time. There may have been a small riot! I have to go. A pair of Mohamed al-Fayed's shoes have just arrived. In a bit. GD. 21/02/09: FORZA ROMA!! What a gig. Up there with best so far. Loud, loud, loud!! Woke up in Venice this morning. 6.45 am. Had to get a boat to our hotel. Sailed through the "streets" then across the river just as the sun was rising up like a fuzzy tennis ball in the haze. What a beautiful way to start the day. Being interviewed by The Sunday Times today. Wonder how long it'll take the geezer to mention Tony Blair? 30 mins, I reckon. Got a day off here tomorrow. Should be interesting getting on that boat drunk later. Wonder if Mohamed al-Fayed's shoes will get wet? I'll let you know. In a bit. GD. ~ trinity_____________ there's four and twenty million doors on life's endless corridorsome people say, that I'm crazy, but they never try to understand me. |
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