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12/31/2007 goodbye, 2007.ooooook si. è il 31 dicembre, quindi omologhiamoci e scriviamo un bell'intervento di addio all'anno vecchio e l'elenco delle speranze per l'anno nuovo. .___. ora se non sbaglio, devo fare il resoconto del 2007. oh bè, c'è poco da scrivere. è STATO UN FALLIMENTO. UN FALLIMENTO TOTALE. ho lasciato la pallavolo, dopo 4 anni. ho buttato nel cesso l'amore, che poteva diventare quello della mia vita, come se niente fosse. ho perso delle amicizie, ma per fortuna ne ho instaurate delle nuove. e a loro dico grazie, mille volte grazie. e poi è arrivato un capriccio, un buffone, per il quale ho perso tempo tutta l'estate (e il "bello" è che ci perderei ancora tutto il tempo del mondo.) e nel vano tentativo di consolarmi, durante l'estate ancora prese per il culo. a settembre ho iniziato calcio, per poi lasciarlo dopo un mese e mezzo. per non metterci mai più piede. mai visto un ambiente più schifoso di quello calcistico. non scendo in particolari, ma ora so che inevitabilmente il sogno di imparare a giocare rimarrà tale. per non parlare poi di ottobre, quel cazzo di mese maledetto. ah, prese per il culo ABBESTIA. (la gente si diverte molto a prendermi per il culo sapete? o forse sono io che sono una povera fessa!) leggera ripresa in questi ultimi mesi, grazie a loro, gli unici e soli, ormai ragione della mia vita. se non ci fossero bè, io non so cosa farei. era uno dei miei sogni e si è avverato. avere un gruppo. gli Scarlet Keys. io non finirò mai e poi mai di ringraziarli. 22 dicembre 2007, il giorno più bello della mia vita. come chiudere in bellezza un anno a dir poco NAUSEANTE. e anche grazie al nuovo anno scolastico, che mi sta piacendo ASSAI. ho delle amiche fantastiche e dire che con loro mi diverto è dire poco. vi voglio bene, grazie. e quindi percui, sta per iniziare il 2008. eeeeh bè, allora sì che cambieranno le cose. mah. io ora come ora so solo che anno nuovo, niente più sms storici sul cellulare. scusatemi eh, ma ci tenevo. potrebbe essere un segno, ma io non credo a queste cose. quindi no, non lo è. bè però, giusto, a mezzanotte non dimentichiamoci di esprimere il desiderio. eeeeeh si si, sento prrrrroprio che si avvererà. domani sarà solo un'altra giornata del cazzo. cambiano solo le cifre, non la sostanza. 12/30/2007 CANC .. I wish it would work in real life.oggi ho perso definitivamente tutti i messaggi che avevo sul cellulare. voi penserete, "questa è matta scocciata. pubblica un intervento per scrivere cosa? che non ha più i suoi sms? STICAZZI" ma voi non capite. era dal 2005 che conservavo gli sms più belli nella memory card. li avevo divisi accuratamente in cartelle, per anno. e a volte per persona. erano diventati davvero tanti, almeno 1500, se non di più. 2 anni della mia vita scorrevano sotto le mie dita quando andavo a rileggerli. ricordi. oh, come sono attaccata ai ricordi. ora sono andati persi. la mia memory card stasera ha smattato, quando l'ho inserita nel mio nuovo N70: era magicamente scomparsa ogni cosa salvata al suo interno. e adesso? mi sento un pò smarrita. quei messaggi erano la certezza del mio passato... e dei miei fallimenti. forse però ha ragione matteo. via tutto. iniziando dai messaggi. taglio netto col passato. potrebbe essere non male come idea, se solo riuscissi a metterla in pratica una volta per tutte. bè, direte voi, non saranno certo due sms a cambiarti la vita. ed è qui che sbagliate. sono proprio le piccole cose che incosciamente mi ricordano chi ero... 12/22/2007 il giorno più bello della mia vita.DELIRIO TOTALE. AGITAZIONE E ADRENALINA A MILLE. LA BOLGIA. IL MIO PRIMO CONCERTO IN ASSOLUTO. GRAZIE SCARLET KEYS. INDIMENTICABILE. e grazie a tutti, siete stati fantastici. le magliette, i cartelloni, le urla, i cori, le foto .. tutto. vi voglio bene!! 12/20/2007 uhm.umh. non so se ''la cosa'' alla fine si sta rivelando davvero così ardua e faticosa. insomma, alla fine, non lo è stato affatto, almeno per stavolta. anzi. forse è meglio, dover continuare a vederti. perchè comunque sia è inutile stare a raccontarci fregnacce; poter guardare i tuoi occhi, il tuo sorriso e tutto il resto è come un'iniezione di adrenalina. e per ora mi basta. UN MIRACOLO! io che mi accontento? durerà molto poco, me lo sento .. sarà perchè ora i miei pensieri sono tutti concentrati sul concerto di sabato .. DOOOOOOOOOOOH NON VEDO L'ORA! 12/18/2007 you're a dream but you're like a beautiful nightmare.ok, l'attesa è finita. ora non c'è più nulla da attendere; un segno, un sms, una parola. ora so quello che volevo sapere. vi lascio indovinare l'esito. OVVIAMENTE negativo. MA Và! CHE NOVITà SILVIA! MA COME MAI?! NON CI POSSO CREDERE! .___. la smania di capire ha lasciato posto al vuoto. il totale vuoto. non c'è molto da fare a questo punto, se non tenere duro. ma è una parola. attaccata al passato come un'ossessa, malinconica, non dimentico mai. io mi conosco. un conto è quando si parla di qualcuno che si può EVITARE di VEDERE. e anche li è dura. anche se si, insomma, occhio non vede cuore non duole, superato il primo periodo di crisi. ma se rivedo questo fantomatico tizio, ricado in depressione. anche se sono passati mesi o anni da quando è successo il fattaccio .. (uno dei tanti esempi lampanti? 3 estati di seguito dietro a un certo tommy ehmehmehm, anche se durante le altre stagioni tra un pò mi dimenticavo pure chi fosse). ''VEDERE'' , non necessariamente di persona. ovvio, principalmente di persona. basta che lo rincontro, che è finita per me. ma basta anche vederlo su MSN. quindi, viva il tasto canc della tastiera. ovvero, sei fuori dalla mia lista contatti caro mio, cancellato per sempre. ecco, questi sono i rimedi della nonna trinity, in questi casi. ma stavolta no. non potrò fare nessuna di queste cose. non sono rimedi applicabili. sarò messa a dura prova, durissima. dovrò vederti, incrociare i tuoi occhi dolci, parlarti, senza poterci fare niente. senza avere la possibilità di scegliere di NON FARLO. non che vederti sia una tortura per me. anzi non lo è affatto. è una cosa magnifica. la tortura inizia però una volta tornata a casa, lucida, senza più i tuoi occhi davanti. i pensieri iniziano ad affollare la testa e capisco che farei di tutto per rimanere ore tra quelle tue braccia che invece non mi stringeranno mai. a meno che ... ma non ci voglio nemmeno pensare, perchè sarebbe l'inferno una scelta del genere. prevedo un lungo periodo di merda. tra l'altro, ho un ginocchio a pezzi. ho fatto un volo pazzesco oggi, alla stazione. siccome mentre salivo le scale pensavo alle farfalle che volano (ceeerto, giusto alle farfalle...), ho fatto un volo pazzesco perchè sono scivolata (ci mettono quei cosetti antiscivolo sulle scale giusto per prenderti per il culo, perchè poi si va sempre dritti che è una bellezza). per poco non sbattevo faccia a terra. già stavo di merda, ho iniziato la giornata alla grande. per completare il tutto, mentre mi trovavo a terra un pò di gentaglia si è accerchiata attorno a me molto film tipo ''oddio ma sta bene? chiamate un'ambulanza .__.'' mandandoli a fare in culo (''vaffanculo, sto bene'') me ne sono andata zoppicando. merda di giornata se non fosse per il film che abbiamo visto con la scuola, al cinema. (I Vicerè) che mi è piaciuto molto e per le risate per le domande di cina alla capotondi (e matteo gasato) che è venuta a fare una specie conferenza. per il resto, sono intenta nel il conto alla rovescia al giorno della mia morte (meno 4 giorni). 12/16/2007 pericolosamente non più divisa in due ?
io cambio idea troppo velocemente. e spesse volte quello che ho dentro va molto più veloce di quanto io creda e mi ritrovo senza accorgermene a un punto che non avrei immaginato nemmeno. un punto che potrebbe essere pericoloso. sbaglio sempre. sento che c'è qualcosa, ma i fatti non me lo dimostrano. e non posso affidarmi solo ai miei sensi. ora sono così, sospesa, attendendo qualcosa di ... boh? forse impossibile? 12/13/2007 ali nereha grandi ali nere che paiono due affilate lame le spesse mura che lo circondano non riusciranno mai a fermarlo spicca il volo nel rosso tramonto è il padrone di questa città imperiale grida di rivoluzione e di come si fa l’amore volge gli occhi all’orizzonte lo sguardo fermo e sicuro porta la mano al petto e con prepotente voce canta di un mondo come piace a lui ha grandi ali nere fumo tra i capelli e alcool nelle vene sogna proiettili nella sua mente criminale combatte senza le armi, ma è un guerriero [se domani ve la ritrovate appesa nella bacheca a scuola, non allarmatevi. non è una canzone, l'ho scritta io. ogni tanto me ne esco 'co ste cose. ] 12/11/2007 lost in traslation.010101000110111101101101011011010110000101110011011011110010000001011 010011000010110001101100011011010000110010101101111001000000110111100 100000010000010110110001100101011100110111001101100001011011100110010 001110010011011110010000001001101011000010111001001100011011010000110 010101110100011101000110100100111111 stavo pensando al fatto che negli ultimi tempi (più o meno da .. uhm .. giugno?) il mio blog è diventato una specie di codice. come quello qua sopra, insomma. avete capito cosa c'è scritto? io credo proprio di no. significa qualcosa ma non vi ci sforzate troppo, rischiereste di impazzire. ecco, così è il mio blog. è tutto cifrato. non si capisce un cazzo di quello che voglio dire o a chi mi riferisco. a meno che voi non siate grandi appassionati e fan de ''le avventure di trinity'' e sappiate tutti i miei cazzi, se venite qui a leggere vi dovete procurare un vocabolario. delle volte scrivo davvero in cinese. insomma voglio dire; nell'intervento precedente no, il fatto del profumo, io credo che non l'abbia capito nessuno, manco la persona a cui è riferito. ma è ovvio. un tempo non era così. un tempo qui dentro ci scrivevo tutti i miei cazzi (stile ''caro diaro''); sventolavo ai 4 venti tutti i ragazzi che mi piacevano, scrivendo NOMI e COGNOMi. follia, follia pura. ma alla fine non so se ci facevo più bella figura prima che almeno dicevo le cose chiare e tonde oppure ora che sono meno sfacciata ma che non ce se capisce un emerito tubicino (e io odio odio odio le cose nascoste sottointese ecc ecc ... viva la chiarezza ... perciò, sono una povera incoerente, visto che i miei interventi sono tutto il contrario della chiarezza xD). ok sò strana, lo so. so npò pazz, come dice la mia elushina. questa è una mia domanda esistenziale.ma voi no, quando il pomeriggio vi mettete a studiare, a casa vostra, che per caso tra una disequazione e l'altra vi capita di improfumarvi? si insomma vi spruzzate il profumo? no perchè io è un pò che me lo chiedo. magari è una cosa che si fa per tradizione e io non l'ho mai saputo, ecco. o forse i profumi stimolano i neuroni e si studia meglio. no, volevo solo sapere questo, tutto qui. uhm, ego ego ego. i've got so many reasons / why you gotta drive me crazy, insomma. vabbè non ci fate caso, oggi sono piuttosto irrequieta e divisa in due [+ 1 ( = l'onnipresente)]. e il 22 dicembre lo sarò ancora di più. ('sto 22 dicembre del cazzo, ogni anno va a finire che succede qualche catastrofe .. c'ho l'angoscia.) 12/10/2007 direi che c'era da aspettarselo.ormai non mi meraviglio più di nulla. sono semplicemente sfigata e non posso prendermela con nessuno. è così, stop. è una cosa naturale, automatica, che debbano succedermi cose di questo tipo ogni maledetta volta. il tutto sta diventando anche piuttosto scontato e monotono. prima magari ci stavo male per una cosa del genere, ora invece diciamo che più che altro mi rompo le palle. ma non lo dico con tristezza o piagnucolando o con vittimismo o cose del genere. sono semplicemente rassegnata, tutto qui. diciamo che ormai ci ho fatto il callo. sinceramente mi viene quasi da ridere, perchè è un pò assurdo. sembro un pò Paperino. non a caso è lui il mio eroe. l'incompreso sfigato (anche se in realtà è un figo da paura, io lo amo.) ormai sto imparando a partire prevenuta. e per favore non ditemi di non farlo perchè vi rido in faccia. ho tutti i motivi, visto che ogni volta rimango fregata. perciò, sarà così anche le altre volte. chiamatele pippe mentali, ma sono più che giustificate. 12/9/2007 sunday bloody sunday
mi sveglio per l'ora di pranzo, mangio, poi mi piazzo davanti al pc a far nulla e dopo un pò mi convinco che forse è meglio se studio qualcosina. apro il quaderno/libro/quello che è, non lo degno di un'occhiata e continuo a fissare come narcotizzata lo schermo. senza fare nulla, chiariamoci. se avessi qualcosa di meglio da fare, potrei anche capirlo che poi non studio un tubo. ma qualcosa di meglio da fare non ce l'ho e così rimango seduta su questa sedia rossa del cazzo, che mi fa venire il torcicollo e il mal di schiena, tutto il giorno, a ingordirmi sempre di più, a far aumentare il mal di testa e il rincoglionimento totale. la spossatezza avanza e non ho un fatto un cazzo tutto il giorno. oggi per l'appunto non ho risolto nulla, ho passato il pomeriggio a imbrattare questo triste blog e a sfondarmi come mio solito le corde vocali con avril lavigne e gli evanescence. eppure domani ho l'interrogazione di chimica; come vorrei che i composti inorganici e compagnia bella andassero a farsi fottere. ma alla zia Mau (che, ho avuto proprio oggi l'illuminazione, assomiglia pericolosamente a Prodi) non gliene frega niente che a me non vada di studiare, perciò domani chiamerà il mio odiato cognome e sarà la mia fine. dopo il quattro e mezzo in matematica e arte, che non ho la più pallida idea di come recupererò, ci manca il 4 in chimica e sto apposto. Letteratura francese figuriamoci, non so manco di cosa parla. Per caso avete intuito che non ho alcuna voglia di aprire i libri? Ma bravi, siete proprio dei piccoli geniacci. E domani non è mercoledì, domani non c'è un preassemblea o un assemblea o un nonsocosaacuiappigliarmieprenderlocomemotivoperandareascuolaeaffrontarelagiornata. La mia "carriera" di cantante è stata strozzata sul nascere dalla mia imbarazzante performance del demo, Kakà avrà presto un/una kakino/kakina in giro per casa e il mio pressante chiodo fisso non mi abbandona; continua a far risuonare nella mia mente frasi agghiaccianti come '' domani ti fai un giro molto vago a piazza giochi delfici - a quell'altro gli mandi una bella emailconfessione e vedi come reagisce - e il 15 ti ubriachi come mai e prenoti il biglietto solo andata per il girone dei lussuriosi '' Ohoh, Ohoh. (da leggere con l'intonazione di Re Giovanni in Robin Hood, mi raccomando.) sei o non sei al di sopra di ogni mia grande passione ?
...forse l'ho trovato.'' 12/4/2007 NON badate alla CANTANTE!domani c'è il mixaggio definitivo della nostra canzone. ieri abbiamo registrato. per me è stata la catastrofe più totale! avevo la gola secca, la voce non mi usciva, ero a dir poco esausta dopo 3 ore di divina commedia e dopo aver girato mezza roma in metro/pulman/treno .. ero agitatissima, la voce mi tremava, e il tutto è uscito fuori na merda. gli altri sono stati bravissimi, arrivo io che devo sempre rovinare tutto. Sò UN DISASTRO VIVENTE! perciò, VI AVVISO, quando sentirete sta benedetta canzone, mi raccomando... non dovete badare al cantante tutta gente che viene e che va tutta gente che resta soltanto un momento soltanto nel caso che il pezzo ci divertirà non dovete badare al cantante lo sappiamo la vita che fa guarda solo la foto che c'è sul giornale ci siamo capiti che razza di uomo sarà! non dovete badare al cantante quello lì che si crede una star quello lì che si crede uno che lasci il segno ed invece una volta passato chi si volterà? |
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