oggi, a mezzanotte, cambieranno solamente le cifre, non la sostanza. Lo dico ogni anno e ogni anno ci credo di più.
perché vedo con i miei occhi che alla fin fine passa il tempo, passano gli anni, ma in sostanza non cambia niente.
non cambio io, non cambiano i miei errori, non cambiano i miei punti deboli.
cambia solo una cosa: un anno in più sulle spalle. e ogni anno, finora, ha significato anche tanti errori, tante lacrime, tanti rimpianti. perciò, oltre all'anno in più, ci sono anche errori, lacrime e rimpianti, sulle mie spalle. e pesano.
non è lo scattare di una cifra in più che cambierà le cose.
sarò io a cambiare, proprio perché le cose non cambiano da sole, e ormai l'ho imparato. stare fermi a crogiolarsi nelle lagne non cambia le situazioni, le peggiora.
perciò, a prescindere che l'anno sia il 2008, il 2009 o il 2010, confido che le cose cambino.
perché voglio che le cose cambino. e cambieranno, le farò cambiare io. sono l'unica che può farlo. cambieranno non perché inizia l'anno nuovo, ma perché sono stufa di me e di come sono diventata. voglio cambiare, perché non mi piace più niente di me, odio questo mio carattere, insicuro e cupo.
"Ero solita ridarti la felicità, adesso tutto ciò che faccio è deprimerti."  voglio far tornare quella luce, quella felicità dentro di me, e voglio trasmetterla a tutti quelli che mi circondano.
voglio credere in me stessa, fidarmi di me stessa, contare su me stessa.
me stessa: sarà su questo che lavorerò.
i miei sogni e i miei desideri rimarranno, quelli sono impossibili da cancellare, però li vedrò da un nuovo punto di vista: la persona più importante della mia vita sarò io.
potrò perdere l'amore, potrò prendere un palo grosso come una casa, ma io rimarrò: e quello sarà un ottimo motivo per non fossilizzarmi, ma per andare avanti.
perché finora, ogni volta che ho perso qualcosa, era come se stessi perdendo anche me stessa, senza rendermi conto che invece io c'ero ancora, forse con qualche ferita addosso, ma c'ero.
affronterò ogni nuova occasione senza insicurezze, perché l'insicurezza è stato un difetto che mi ha condizionato profondamente. e affronterò i dolori con una nuova filosofia: i problemi vanno guardati in faccia e distrutti, vanno colpiti dritti al midollo; e va tirata fuori la forza, va tirato fuori il coraggio, va tirata fuori la voglia di vivere. vanno stretti i denti, vanno stretti i pugni, con la testa alta. va combattuta una vera e propria battaglia, con la convinzione che la vittoria è possibile; non dichiarandomi vinta prima di iniziare a combattere, come ho invece fatto finora.
vi sembrerà un discorso da egocentrici, e probabilmente lo è.
ma, io che ho sempre avuto una scarsissima stima di me stessa e mi sono sempre auto-considerata una "sfigata", ho bisogno di questo. ho bisogno di riportare me stessa al centro della mia vita. perché ora al centro della mia vita c'è il passato, c'è l'amore perso, c'è la tristezza, c'è la malinconia, c'è l'altro sesso, ci sono domande e c'è confusione.
questo non vuol dire che gli amici passeranno in secondo piano; avranno la stessa importanza che hanno ora, anzi, forse ne avranno di più. e sapete perché? perché loro sono le prime persone che mi aiutano a credere di più in me stessa, perciò avranno un ruolo fondamentale.
sarà per altre persone che la storia cambierà. perché dovrò iniziare a rendermi conto per chi ne vale la pena e per chi no, capite? finora non sono mai stata in grado di distinguere questo aspetto, o forse lo distinguevo, ma ero accecata. dovrò iniziare a valutare le persone, capire a chi vale la pena affezionarmi e a chi no. perché un mio errore frequente è stato questo, affezionarmi in modo esagerato a persone che fondamentalmente ancora non conoscevo o che non meritavano le mie mille attenzioni.
sì, mi sto guardando indietro, e sto facendo un bilancio. e non solamente di quest'ultimo anno che sta per finire, come si è soliti fare a capodanno.
ma di tutti, tutti questi ultimi anni della mia vita, nei quali mi sono vista crescere, e crescere male.
mi guardo indietro e vedo un susseguirsi infinito di errori e debolezze, miliardi di momenti che vorrei cambiare, vorrei rivivere, per eliminare tutti quegli sbagli che mi hanno fatta star male.
ed è vero, prima di conoscere Lui ero felice, ero allegra, ero spensierata, e trasmettevo questo mio modo di essere a chi mi circondava. ed è stato proprio Lui a dirmelo, Lui che ha capito tutto di me, e ci ha capito più di me. e guai se pensate che sia colpa Sua, se sono diventata così. perché è colpa mia. dopo averlo perso, mi sono lasciata via via sprofondare nel grigiore più assoluto. invece di reagire e stringere i pugni, ho mollato, lasciandomi trasportare dalla corrente dei ricordi e dei rimpianti. sono caduta in balia delle lacrime, e sono rimasta così per tutti questi anni. bloccata, fossilizzata. non ho vissuto, ma ho ucciso il tempo, aspettando che qualcosa di astratto e poco definibile cambiasse la mia vita. il motivo per cui io l'abbia fatto? difficile a dirsi. forse perché lui era troppo importante, forse perché l'errore di lasciarlo è stato troppo grande, forse perché il dolore è stato immenso. ma non è comunque un motivo valido, non è una giustificazione per aver passato così questi ultimi 3 anni.

non mi vedrete improvvisamente spensierata e felice, domani. questo è impossibile.
mi vedrete cambiare lentamente, forse quasi impercettibilmente.
ma stavolta sono decisa a farlo. sì, non lascerò più che la merda mi sommerga, perché c'è qualcosa sopra la merda, non è tutta merda. e questo me lo ha detto Lui, e chi meglio di Lui può dirmelo, Lui che ha capito tutto.
cadrò, so che cadrò tante volte, ma so anche che ci saranno persone che mi aiuteranno a rialzarmi.
e vivrò finalmente, non ucciderò il tempo come ho fatto finora.
perché io voglio vivere, non voglio più uccidere il tempo. e voglio cambiare, e voglio diventare come mi sono prefissata di diventare.
e so che è possibile, devo solamente tornare a essere come ero un tempo. ed ero io, non un'altra persona: è possibile.
era sempre Silvia, quella che sorrideva, quella che teneva i denti stretti.
so con certezza di esserne capace, perché ricordo di aver superato momenti davvero duri, e problemi molto più importanti di quelli che ho affrontato in questi tre anni; ricordo di aver stretto i denti e di aver tirato fuori la forza. e anche se ero solo una bambina, o una ragazzina, ne ero capace.
posso esserne capace anche adesso, posso tornare quella di un tempo. basta volerlo. e io lo voglio.



questi non sono i miei "buoni propositi" per il 2009.

questo è quello che sono decisa a fare per cambiare me stessa, per cambiare il modo in cui vivo la mia vita, tutta la mia vita.



buon anno a tutti.

Sono solamente i frammenti della ragazza che ero solita essere... troppe lacrime amare si stanno riversando su di me.
Sono molto lontana da casa e sto affrontando tutto questo da sola, da troppo tempo.
Mi sento come se nessuno mi avesse mai detto la verità su come crescere e sullo sforzo che avrebbe comportato.
Nella mia mente piena di confusione, sto guardando indietro per scoprire dove ho sbagliato.
Troppo amore ti ucciderà, se non riuscirai a deciderti, divisa tra l'amante e l'amore che lasci indietro.
Vai incontro ad un disastro perché non hai mai letto le indicazioni. Troppo amore ti ucciderà, ogni volta.
Sono solo l'ombra della ragazza che ero solita essere, e sembra che per me non ci sia alcuna via d'uscita da tutto ciò.
Ero solita ridarti la felicità, adesso tutto ciò che faccio è deprimerti.
Come sarebbe se tu fossi nei miei panni? Non vedi che è impossibile scegliere? 
Non c'è alcun senso in tutto questo, qualunque strada io intraprenda, devo perdere.
Troppo amore ti ucciderà, come quando non ne hai affatto. 
Prosciugherà la forza che c'è in te, ti farà gridare, implorare e strisciare, e il dolore ti renderà pazzo.
Sei la vittima del tuo crimine. 
Troppo amore ti ucciderà, ogni volta. Renderà la tua vita una farsa. Sì, troppo amore ti ucciderà, e non riuscirai a capire il perché.
Daresti la tua vita, venderesti la tua anima, ma sarà di nuovo così.
Troppo amore ti ucciderà, alla fine.

“Ma Silvia sei fatta così! Ascolta, questo non è un difetto, è un pregio! Sei come un giocatore di poker che punta sempre tutto. Sempre tutto. Certo, è facile perdere, e quando perdi, perdi tanto. Ma ti assicuro, che la volta in cui vinci, vieni ripagata di tutte le perdite. Chi non punta mai nulla, chi non si affeziona mai, chi non spera mai, è vero che non perde mai, ma non vince mai davvero. Chi a differenza di te non spera mai, non sogna mai, non si affeziona mai, perché si dice “Non mi va di starci male, poi”, rischia di perdersi la cosa migliore che ci sia. Rischia di perdere la mano in cui avrebbe vinto se avesse puntato tutto. Meglio sperare una volta in più, che una volta in meno. E se proprio pensi che sia cosi sbagliato, che sei una cretina stupida e infantile, che ci resta solo e sempre male, be’ allora siamo in due, anche io penso la stessa cosa di me stesso. Ma io, preferisco comunque continuare a puntare tutto.”

...non mi smentisco mai.
gioco tutto, vinco o perdo.
ogni volta.


Lui ne sarebbe contento, lo so.


Eccola, ecco la sua giocatrice di poker...