| Profiel van Silvia~ trinity_____________ ...Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
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24-3-2009 RiCOMiNCiO da QUIun anno. 365 giorni. no, non li ho passati a contarli. almeno non durante questi ultimi mesi. ma non posso essere ipocrita, non posso dire di non ricordarmi che giorno è oggi. o meglio, che giorno era un anno fa. un anno fa a quest'ora ero sotto un palazzo di un quartiere che ultimamente sto cominciando a odiare, dopo 17 anni di amore incondizionato. un anno fa a quest'ora suonavo a un citofono accanto ad un cancello nero, e premere quel bottone mi avrebbe cambiato la vita. un anno fa a quest'ora rivedevo la sua faccia dopo... boh? 2 anni forse? un anno fa a quest'ora mi sentivo la persona più felice del mondo semplicemente perchè ero in macchina con lui e condividere un momento così stupido come un giro in macchina e vederlo guidare mi sembrava la cosa più bella dell'universo. un anno fa a quest'ora leggevo una lettera, la lettera più sincera di tutta la mia vita, una lettera scritta col cuore in mano. un anno fa a quest'ora affogavo in un suo bacio, costruivo castelli in aria nella mia mente, e mentre sentivo le sue mani su di me, quel futuro assieme a lui che avevo sempre sognato appariva improvvisamente come realtà. un anno fa a quest'ora assaporavo la VERA felicità, quella che forse si prova una sola volta in tutta la vita. un anno fa a quest'ora vedevo quella felicità scivolarmi dalle mani e svanire all'improvviso, per far posto a lacrime nere. un anno fa a quest'ora lui, dopo un'ora intera di baci, abbracci, carezze e sospiri, distruggeva la mia felicità con un "non si può." un anno fa a quest'ora piangevo a dirotto, urlavo, non ci credevo. un anno fa a quest'ora lui si sfilava una catenina dal collo dicendomi che sarebbe tornato a riprendersela. un anno fa a quest'ora sapevo che la speranza del suo ritorno sarebbe stata l'unica cosa capace di farmi andare avanti. oggi... solamente a quest'ora mi sono ricordata che giorno era un anno fa. forse vi farà molto strano sentirmelo dire, ma stamattina al mio risveglio non ci ho pensato neanche. ho passato tutta la giornata nella totale inconsapevolezza, forse perchè non avevo ancora guardato la data di oggi. poi, poco fa, mi sono stesa sul letto, e dopo pochi minuti sono scattata in piedi rendendomi conto che, oggi è il 24 marzo. oggi... quella catenina ce l'ho ancora io. è da qualche parte nella mia stanza, non so dove di preciso, sinceramente non me lo ricordo e non voglio sforzarmi di ricordare. qualche settimana fa ho avuto un attacco di rabbia (il motivo c'è, ma preferisco sorvolare, è stata la goccia che ha fatto traboccare un vaso già strapieno da tempo, riempitosi durante questi lunghi 3 anni e 4 mesi) e ho tirato via tutto. strappato, cancellato, nascosto. ora non c'è più niente che può ricordarmelo, eccetto una sua brutta copia a scuola, facebook e la mia mente coi suoi ricordi e i suoi pensieri. oggi... tante cose sono cambiate. perchè prima di ricordarmi che giorno segnasse il calendario, stavo pensando a lui, il mio ragazzo. una cosa che, dall'undici marzo, faccio ogni giorno, tutto il giorno, a tutte le ore. so che molto probabilmente cadrò nuovamente nella trappola. lo dico sinceramente, mi appare ancora impossibile non cadere di nuovo. le persone non si cancellano così su due piedi, soprattutto lui, lui che cancellarlo mi è sempre riuscito impossibile. mi serve tempo, ancora un pochino. però stavolta non voglio fare il mio errore di sempre. non voglio coprire il suo ricordo con un altro ragazzo. cancellare è impossibile, la cicatrice rimane. una cicatrice rimane a vita, non si cancella, non si elimina in nessun modo. forse con un intervento chirurgico e un po' di pelle di plastica, ma non esistono interventi chirurgici in Amore, purtroppo o per fortuna. finora però, ogni volta quella cicatrice si è rimarginata solamente in superficie mentre ha continuato a sanguinare in fondo al cuore. stavolta voglio chiuderla per farla rimarginare d e f i n i t i v a m e n t e. io voglio innamorarmi di nuovo. sapete, dopo tutto questo tempo che è passato posso annunciare senza ombra di dubbio di essermi innamorata solamente una volta in tutta la mia vita, e di lui. è vero, ho detto "ti amo" altre volte dopo averlo detto a lui, ma non l'ho pensato mai davvero, nemmeno una volta. e me ne rendevo conto sempre dopo. non finirò mai di rimproverare me stessa per aver sprecato due parole così piene di significato. perchè l'ho fatto? potrei scriverci un libro... e in effetti fino a un mesetto fa ero arrivata a 200 pagine. poi chissà perchè ho lasciato perdere. ma ora basta, io ricomincio da qui. da ora, da adesso, proprio da oggi. quello che ne sarà del mio futuro non lo so, forse un giorno lo rincontrerò oppure non lo vedrò mai più per il resto dei miei giorni o... non lo so, non me ne frega niente adesso. il mio presente è qui, e adesso, accanto a un ragazzo a dir poco fantastico. voglio solamente essere davvero felice, non dovermi sentire umiliata perchè non riesco a raggiungere QUELLA felicità che ho raggiunto solamente accanto a lui, umiliata dai miei mille fallimenti coi ragazzi, ogni volta credendo di essere innamorata per poi scoprire che no, non era Amore. io voglio riprovare quell'Amore che ho provato solo verso di lui, anzi ma che dico, io voglio superarlo, voglio provarne il triplo. questo è l'ultimo intervento che scrivo su di lui. è una promessa che faccio a me stessa, per me stessa. non ha senso scriverne ancora, non c'è più niente da dire. questo blog è nato nel maggio 2005, è passata un eternità di tempo, quasi 4 anni. e sfogliando le pagine di questo space mi sono accorta che, da quando mi sono innamorata di lui, lui qui è sempre presente. in ogni mio pensiero, in ogni mia parola, in ogni intervento. è nascosto in ogni delusione, in ogni stupidaggine che ho scritto. ci sono miliardi di interventi su di lui qui. pezzi di canzoni, pensieri, sfoghi, sensazioni, frasi. ma ho scritto anche tanti interventi in cui lui apparentemente non compariva. ma anche lì, lui c'era. era in ogni mio fallimento, in ogni mia delusione d'amore, in ogni mio momento di tristezza, in ogni frase, in ogni lettera. lui era lì, dietro le righe, beffardo, come se potesse dire "ecco, ecco cosa sei, ecco cosa fai, senza di me." e in questo fiume di parole lungo più di 3 anni, non l'ho mai nominato per nome. nemmeno una volta. da tre anni e mezzo a oggi, nel mio cuore c'è sempre stato inciso questo binomio, questa equazione indivisibile: lui = amore. un'equazione che mi ha inevitabilmente condizionata nel modo di vivere l'Amore, di vivere una relazione. ma d'ora in poi, amore sarà uguale solamente al sentimento straordinario che è. niente di più, niente di meno. non dovrò mai più associare la parola "Amore" solo ed esclusivamete a quel nome, a quella persona, a quella voce, a quelle mani, a quegli occhi. lui. amore non sarà mai più uguale solo ed esclusivamente a Marco. mai più. 20-3-2009 Noel Gallagher's "Tales From The Middle Of Nowhere"Noel Gallagher's "Tales From The Middle Of Nowhere" 20/02/09: Ciao. We're in Rome. It's great to be back. I forget how much I love this town. Very pleasing to the eye. Noisy though. Was everyone born tooting a fuckin' horn here, or what? Watched Man City last night. Fuckin' blew it in the last minute. Feel sorry for Sparky. Some of our players are dopey. Still, 2-2 away from home's not bad. They had Sky News at the hotel. I kept seeing re-runs of The Brits. My God, you could smell the cheese from the Colosseum. Bang-up for this gig tonight. If memory serves me correctly we smashed it here last time. There may have been a small riot! I have to go. A pair of Mohamed al-Fayed's shoes have just arrived. In a bit. GD. 21/02/09: FORZA ROMA!! What a gig. Up there with best so far. Loud, loud, loud!! Woke up in Venice this morning. 6.45 am. Had to get a boat to our hotel. Sailed through the "streets" then across the river just as the sun was rising up like a fuzzy tennis ball in the haze. What a beautiful way to start the day. Being interviewed by The Sunday Times today. Wonder how long it'll take the geezer to mention Tony Blair? 30 mins, I reckon. Got a day off here tomorrow. Should be interesting getting on that boat drunk later. Wonder if Mohamed al-Fayed's shoes will get wet? I'll let you know. In a bit. GD. 18-3-2009 the stars in your eyes light up the sky...«... in your midnight eyes, I see a summer sunrise... fly far beyond these silver winter skies... I see a beautiful life, oh, come and get away... dance, dance, in the morning light... open your darkened eyes... hey hey, it's a beautiful day, it will be ok, it will be ok... take a look, spin around, this is where I find you... where the roses bloom, leave your cares, leave your fears, leave them all behind you... it's a beautiful day, in the city of shining light, it's a beautiful day, this is where I find you... » 8-3-2009 I see the stars in your eyes.« stand by me, nobody knows the way it's gonna be yeah, nobody knows the way it's gonna be » |
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