| Silvia's profile~ trinity_____________ ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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4/26/2008 .sono sicura che, se non ti conoscessi, e tu arrivassi ora, all'improvviso, mentre me ne sto qui a non fare niente, immersa nella strada ... e tu passassi, ora come sei, io per la prima volta, nuovamente, mi sentirei così come mi sento. ancora un'altra volta, nuovamente, starei proprio così, come sto adesso. innamorata. se tu apparissi ora, come sei, con quel tuo modo di guardare... netto. io nuovamente, ancora un'altra volta, mi sentirei così, come mi sento. incatenata nella tua atmosfera, imprigionata, come piuma al vento. io per la prima volta, nuovamente, mi sentirei così, come mi sento. ancora un'altra volta, nuovamente, starei proprio così, come sto adesso. innamorata. 4/25/2008 innamorata dell'amore"sì, è inutile negarlo. l'amore mi ha fatta soffrire il più delle volte. ma io sono intensamente innamorata dell'amore. sono innamorata di tutte quelle sensazioni fortissime che nessun'altra cosa su questo mondo riesce a provocare. i gesti, i pensieri, le emozioni. la mia vita è incentrata sull'amore e credo che sarà così per il resto dei miei giorni. magari molte volte ho creduto di odiare l'amore, perchè mi ha fatto stare male, ma poi sono tornata sui miei passi, proprio perchè io e l'amore siamo irrimediabilmente fratello e sorella. in dei momenti mi succede che vorrei scaraventare via da me stessa tutto questo amore, questo peso grande dentro al cuore. ma mi succede quando lui mi manca da morire e non riesco più a ragionare. quando sono lucida invece mi sento quasi come se avessi le ali. non sento più quel peso. perchè credo di essere stata programmata per amarlo, e comunque amarlo mi rende felice. non riesco a pensare una vita senza amare lui. non riesco proprio a pensare una vita senza averlo conosciuto. e sono sicura che, se tra noi iniziasse una storia, dire che sarei la persona più felice del mondo sarebbe poco. credo che riuscirei ad usare quelle ali. non ho dubbi su questo. si è vero, se finisse credo che sarebbe la fine della mia vita. proprio come hai detto tu. ma questo è il mio sentimento. è troppo grande per confinarlo a un ''senza te sto male''. non basta. forse le mie ti sembreranno parole esagerate e credimi lo sembrano un po' anche a me, rileggendole. ma il punto è che è la verità, non è una bugia. non è un'esagerazione." a true loveio non voglio un amore ''senza te sto male '' . io voglio un amore ''senza te non vivo'' 4/23/2008 i know this love is forever more...ci troveremo un giorno a dire "come va? " "va che ti amo ancora", io ti direi... sei l'amore più grande che c'è grande che a volte il cuore sembra scoppiare dentro di me 4/22/2008 .Essere o non essere, questo è il dilemma. Se sia più nobile nella mente soffrire le percosse e le frecciate di una sorte avversa, oppure impugnare le armi contro un mare di guai e, opponendosi, porre fine fine ad essi. Dormire, morire. Nient'altro. E dire che con il sonno poniamo fine al dolore del cuore e agli innumerevoli colpi che sono parte della vita umana. Questa è una conclusione da desiderare ardentemente. Morire, dormire. Dormire! Forse sognare: ecco, c'é un ostacolo, perchè in quel sonno di morte, che pensieri possono venire? Quando abbiamo rimosso questa armatura mortale che ci deve dare tregua, c'è il pensiero, che da alla sventura una vita così lunga: poichè chi sopporterebbe le frustate e i rimproveri del tempo il torto dell'oppressore, l'arroganza dei prepotenti, il dolore di un amore non ricambiato, il ritardo della legge, l'insolenza dei potenti, gli scherni che la pazienza dei meritevoli riceve dagli indegni, quando egli stesso potrebbe saldare i conti con un semplice pugnale. chi sopporterebbe questi fardelli per gemere e sudare sotto il carico di una vita faticosa se la paura di qualche cosa dopo la morte, il paese sconosciuto dai cui confini nessun viaggiatore ritorna, non confondesse la nostra volontà, facendoci sopportare i mali che abbiamo piuttosto che passare ad altri che non conosciamo? Così la coscienza ci rende tutti codardi e così il colore originario della risolutezza è reso malsano dalla pallida tinta della riflessione, e per questo motivo le imprese di grande importanza deviano il loro corso e perdono il loro nome di azione.
4/19/2008 you do something to me that i can't explainI'm the one who really love you, baby as long as I'm living
as long as I'm breathing I'll be there
whenever you need me I'll be there You are the only one I've ever known that makes me feel this way, couldn’t on my own
I wanna be with you until we're old
4/16/2008 just the present.non riesco a dormire stanotte. sto riflettendo. le cose, dentro me, ora come ora non cambiano. e so anche che, molto probabilmente, non cambieranno. non cambierò mai idea, perchè questo è il mio carattere. non cambia. la cocciutaggine è uno dei miei difetti più famosi. prima di tutto perchè non riesco cambiare i miei sentimenti, in nessun modo. e cosa ancora più importante, NON VOGLIO cambiarli. e questo forse è il mio problema principale. che cerco di tenermelo così stretto, almeno dentro me stessa, perchè ho una fottutissima maledettissima terribilissima paura di perderlo per sempre. dentro non posso cambiare niente. forse posso cambiare qualcosa fuori. posso provare a dare un'impressione diversa di me stessa agli altri, posso provare a trascorrere questa "attesa", chiamiamola così, come se non fosse un'attesa. trasformarla, semmai fosse possibile, in una quasi dolce attesa. (ok, non fraintendiamo, non ho intenzione di essere messa incinta da nessuno di voi piselluti.) potrei usare questo tempo a me ignoto che mi si para davanti per qualcosa. e ci sto già provando, credetemi. e, se il mio tentativo fallisce, avrò bisogno di ancora più tempo e pazienza per ricominciare. è come se stessi in bilico su un filo sottilissimo e sotto di me ci fosse un lago pieno zeppo di coccodrilli affamati. sto tentando, di trovare un qualcosa che non mi faccia stare come una larva a rimuginare sul passato o sul futuro. ma solo sul presente. il futuro. il futuro non esiste. non esiste finchè non arriva. e a quel punto, non è più futuro. perciò, semplicemente non esiste. (mi riesce molto difficile però, anzi è matematicamente impossibile non immaginare il mio futuro con te. perchè io lo voglio con te. gne gne gne.) il passato. ormai è passato, appunto. guardarsi alle spalle serve solo a piangere, di notte, sotto le coperte. i ricordi vanno chiusi a chiave. doppia mandata. (devo ancora trovare la chiave giusta.) il presente. be', in realtà, è tutto quello che ognuno di noi possiede davvero. quello che dovrei provare a fare ora, è attraversare ogni mio istante con un sorriso. un po' come facevo prima. il fatto è che prima non dovevo nemmeno sforzarmi per farlo, mi veniva semplicemente spontaneo. ma avevo 14 anni, quindi era anche piuttosto normale. inutile negarlo, il mio cuore continua a ripetermi che questo ORA è impossibile perchè il mio sorriso equivale a lui e la mia vita equivale a lui e bla bla bla. ma, parlando razionalmente (cosa che mi riesce solitamente piuttosto difficile), forse potrei farcela. se il mio cuore non facesse i capricci. avrei dovuto spegnerlo esattamente 23 giorni fa, ma ho ancora qualche problemino. perchè comunque se non riesco a essere più la Silvia sempre allegra di una volta un motivo c'è. forse c'è qualcuno che ha ragione dicendo che, PRIMA, ero una persona sempre allegra, e che trasmetteva allegria anche agli altri. ed è semplice capire perchè. ero spensierata. pensavo molto di meno e agivo molto di più. prendevo quello che la vita mi offriva, mi lamentavo se c'era da lamentarsi, ma poi buttavo tutto nel cesso, tiravo la catena e giravo pagina. sono riuscita a superare cose molto più grandi, prima, perchè ero semplicemente molto più forte. e non mi ero mai innamorata. o meglio, mi ero innamorata. ma non avevo mai conosciuto l'Amore. perchè un conto è innamorarsi di un emerito bastardo. un altro è trovare e amare una persona che ti ama davvero. diciamocelo, la prima volta che si incontra l'Amore (A maiuscola attenzione) ci si sente la persona più figherrima e cazzuta del mondo. ma perderlo, quell'Amore, ti fa sentire la merda più colossale dell'universo. la mia improvvisa insicurezza nel gestire un rapporto così maledettamente gigantesco, forse troppo gigantesco, per una semplice 14enne, mi ha fatto c r o l l a r e . così, molte esperienze hanno iniziato a indebolirmi, invece di rafforzarmi. mi sono chiusa a riccio la maggior parte delle volte. ho sbattuto la testa contro muri che forse esistevano solo nella mia mente. questo ha fatto di me una persona molto meno allegra. molto più pensierosa, seria, sulle sue. adesso potrei scegliere due strade. una, quella che finora più o meno ho intrapreso. provare solo in parte a spegnere quel cazzo di cuore che mi ritrovo nel petto, continuando comunque a fare di lui il centro della mia vita (passata presente e futura). la seconda, quella che dovrei intraprendere. (per stare meglio, per non piangere ogni notte e per non apparire sottoforma di LARVA) buttare il motore del mio cuore nel Tevere e iniziare a incentrare la mia vita su più cose, su tante cose. perchè alla fine dico che mi va "tutto male" perchè il mio tutto è lui. ma comunque, ESCLUSO LUI, va tutto benone. non c'è da lamentarsi. ESCLUSO LUI. quindi, la parola d'ordine sarebbe escludere lui. ma è impossibile. perciò forse potrei provare a circondare lui di altre cose. forse non apparirà più così solo, non rimarrà più l'UNICA vera cosa che conta in mezzo al vuoto della mia vita. magari riuscirò a ficcarci intorno anche altre cose, cose a cui potrò aggrapparmi durante questa famosa dolce, dolcissima attesa. (...) già, le cose non potrò affrontarle che in questo modo. anche perchè non ho scelta. se continuo come ho fatto finora, rischio davvero di autodistruggermi. quindi d'ora in poi, le mie giornate le vivrò così. con un sorriso fuori, e una lacrima dentro. si, non lo posso negare. dentro ci sarà una lacrima. una lacrima colma di rimpianti, rimorsi, di desideri, di paure e di perchè. ma sarà solo dentro di me. fuori, comunque sia, ci sarà un sorriso. (sembra un po' la classica promessa "da domani a dieta". vedremo.)
4/8/2008 are you lost or incomplete? tell me, how do you feel?well, i feel like a puzzle, and i can't find my missing piece 4/3/2008 what HURTS the mostI can take the rain on the roof of this empty house, that don't bother me I can take a few tears now and then and just let them out I'm not afraid to cry every once in a while even though going on with you gone still upsets me There are days every now and again i pretend i'm okay but that's not what gets me what hurts the most, was being so close and having so much to say and watching you walk away never knowing, what could have been and not seein that loving you is what i was trying to do it's hard to deal with the pain of losing you everywhere i go but i'm doing it it's hard to force that smile when i see our old friends and i'm alone still harder getting up, gettin dressed, living with this regret but i know if i could do it over I would trade, give away all the words that i saved in my heart that i left unspoken what hurts the most, was being so close and having so much to say and watching you walk away never knowing, what could have been and not seein that loving you is what i was trying to do |
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